Hellllóóóóó mindenki!

Szokatlanul boldog, szokottan csapongó poszt következik.

Először is csodálatosan szép február 16-át kívánok mindenkinek! Ünnepeljünk!

Mit?...

Na akkor sorolom!
Hétfő van, de már csak 9 óra és kedd lesz, onnan meg már csak egy ugrás a TGIF péntek délután!
Élünk és virulunk, én is, te is, ő is, juhhééé! Mindenki volt már szarabbul, mint ahogy ma van!
Mindenkinek a személyes ismerőseim közül van tető a feje felett, megvan a napi zsíroskenyere lilahagymával, mit akartok még? Sót, paprikát? Az is kerül. 
Kávézok délután, lábam az asztalon, laptop az ölemben, kényelmes kupi körülöttem, padlizsán sül, esti "buli" készül: happy not-a-F/M's-and-let's-make-new-friends-gonna-get-married-next-week-padlizsánkrém-pirítóssal-rumoskóla-gintonic-day everyone!
Van egy autóm, jövő héten komoly állásinterjúra megyek, és mától hivatalosan is 9***2 Dürrwangen Oberdorf *PÉNTEK* házszám alatti lakos vagyok!
Az egyetemről szeptemberig le van a gond, mivel egy újabb passzív félév gyönyöreit kiélvezve minden energiámat az új munkának, a kungfunak és a feleségeskedésnek fogom szentelni. Meg még valaminek, a NAGY Projekt kezdetét veszi lassan, erről majd legkésőbb májusban bővebben...
Most már aztán tényleg nagyon mindjárt Haag-Papp Csilla leszek, hiába is a sok hiszti, papírizélkedés meg német-magyar hülyeség!
Mellettem van Ő. A nagy. Mr Haag. Akiről ha filmet kéne forgatnom, a címe Million shades of everysinglecoloronearth lenne. Mármint most éppen nincs mellettem, de majd fél óra múlva befordul a garázsba, feljön a lépcsőn, megölel, leveszi a kabátját, megint megölel, és lélekpornó. (Bocsi olvasottsági mutatóm, nincs több BDSM. Mi maximum párnacsatázni szoktunk, vagy a sárga macit kikötözzük az ágy meg a fal közé, ha megint rossz helyre dugja a sárga plüssfenekét éjszaka.)
Hálás vagyok a barátaimnak és a családtagjaimnak, akik megmutatják, hogy milyen hiper/inszenzitív picsa tudok lenni néha. (csúnyaszó, hopsz. I'm so sorry. Oh, wait...) Innen szép a fejlődés. Köszönöm nekik, hogy hagyják általam gyakoroltatni maguknak a megbocsátást. Lááááááv! <3

Csináld velem akció: legyél hálás minden napodért, élj úgy, hogy ha lepereg előtted az életed filmje, érdemes legyen majd végignézni.

TÉNY 1

Markus megkérte a kezem december 24-én Bruges-ben, természetesen igent mondtam.

TÉNY 2

Az egyházi esküvő leghamarabb 2016 nyarán lesz Budapesten a Jézus Szíve jezsuita templomban. Elég nagy, mindenki befér. Négy nyelvű szertartás, nyelvi akadály nem akadály.

TÉNY 3

A polgári esküvő hamarosan megtartatik otthon, Németországban, adminisztratív/anyagi/egészségügyi/tanulmányi/aJóIstenfenékberugdosásaáltali okokból. Ez egy 15 fős kedd délutáni miniesküvő, amire már lezárult a kvalifikáció: a 6 legközelebbi barátomon kívül SENKI nem lesz ott, még a családtagjaim sem. Mert. CSAK. uff. 

TÉNY 4

Annál jobban nem utálok (értsd: szívből GYŰLÖLÖM tiszta keresztényi őszinteséggel és buddhista megbocsátással) semmit a világon, amikor emberek azért sértődnek meg rám halálosan, mert nem tisztelnek meg azzal, hogy végighallgatnak egy összetett magyar mondatot, vagy ha végig is bírják hallgatni pofázás nélkül, átfütyül a korlátolt kis belülszőkenői agyacskájukon az információ, mint a langyos tavaszi szellő. Aztán felhívnak/Emaileznek/csetelnek nekem többnyire az éjszaka közepén fontos vizsga előtt (10-ből 9 fogorvos véleménye alapján a blend-a-med a legjobb a fogszuvasodásra, ezt is ők mondták); és halálosan meg vannak sértődve, amikor rájuk b....csapom a telefont fél óra hiszti után. Akinek inge, öltözködjön fel, mert tél van, és megfázik a kurva fejlett zenész önérzetünk, nekem is. (Úgy látszik az akadémiai diploma feltétele hangszertől kortól nemtől függetlenül legalább 1915 óta a "hogyan legyünk hisztis picsák" szeminárium csillagos ötös teljesítése, még jó, hogy én nem lettem zenész, csak bunkó esztergomi kamuhegedűs. Büszkén vállalom. És kínaiul is el tudlak küldeni a 3,14csába, mert vagány vagyok és okosabb nálad.) A pálinka meg csak félmegoldás, és fájni fog a fejed fél litertől, mint nekem most. Hukk és hangover és részegen őszinte az ember meg 10 éves kor alatt, utána aki azt mondja, hogy ő nem szokott hazudni, azt leöntöm pálinkával. (Dehogy is, csak vízzel, hülye vagy?! Inkább a vérem folyjon.)

TÉNY 5

Az egyházi esküvőre M.I.N.D.E.N.K.I hivatalos és szeretettel elvárt, aki úgy érzi, hogy Isten áldását és/vagy egyéb jókívánságait szeretné Markusra és rám kérni, vagy csak kíváncsi, hogy milyen egy négynyelvű hiperinternacionális esküvő nálunk. Vicces lesz az tuti. Ismétlem, MINDENKI, ALLE, TUTTI, EVERYBODY, DAJIA, igen, még Te is, mélyen tisztelt utáljuk együtt Csillát, az Antikrisztus szeplőtelen fogantatott édesanyját facebook csoport alapítója vagy tagja, név szerint LPPTFTFPLLPHMADT (de szép neved van!) és mindenki akit addig még sikerül eliminálnom az amúgy is túl sok fájdalmasan hiányzó barátaim és családtagjaim sorából.

Ennyi meg egy bambi, Csilla out, most beveszek kávéval egy leszarom tablettát aztán visszabújok fél órára a világ legkirályabb férj jelöltje mellé, úgyhogy nyugodtan mehet a kurvaanyám meg a többi, úgyse érdekel. Csókacsalád!

Verse 1 Refr Ihateyouallwhenyoudothat edition. The good

Remélem, hogy rám ismer a mélyen tisztelt KK, guten Tag és a jó napot!

Most jöttem meg Halsbachból és oly nagy ott a pangás, hogy én most ilyen vagyok...
Előnyösen hatott rám a templom torony, az erdősáv és a kies Weg 91602.
Freulein Merkel modorát is ím átvettem én, s az IK sóhajt felém...
Papp maga vérbeli Halsbach-i lett, képzelem hogy sír egy pár Tant' Brigett.
Papp maga jobb mint a Merkel bigé, az ember nem látná én úgy éljek el se hinné - 
Papp maga bősz mint egy Deutscherin már, annyira hisztis, hogy VERDAMMT die Klappe halt'n!
Papp hisz ma magába mindenki belerúg(naszívesenhanemlennekungfulááááááány.....) Papp maga őrületes.

Verse 2 Refr Iknowyoulovemefollowcsillaisthegoddessoftheuniversefindmyfunsite edition. The bad

Nem csodálom, megfőztem az anyós Haagot is, ilyen Frau mindenütt kell.
Hogy forgatom például a kungfu kardocskát, akár a 董晶师父的弟子 -
Elmondtam a Haislaban tegnap egy-két chengyu-t, mondta is a Hasenmüllerné Papp ez nekem kínai fickd..üch.
Van az Astoria sarkán egy kis ördögpalotaaaaaaaa, remélem, eljön odaa...
Papp maga vérbeli Halsbach-i lett, képzelem hogy sír egy pár Tant' Brigett.
Papp maga jobb mint a Merkel bigé, az ember nem látná én úgy éljek el se hinné - 
Papp maga bősz mint egy Deutscherin már, annyira toll, hogy ez nékem gefällt sehr!
Papp hisz ma magába mindenki szerelmeeeeees (süßesüßefreundinliebeeeeee)... Papp maga őrületes.

Verse 3 Refr bipolar edition. The ugly

Tessék kérem megfigyelni ezt a csillogást, itt minden rohanva lesz.
Hogy választjuk például a februárt, mivel a TO megint fa...lemez.
Sajnos ez a ruha már csak uccsó darab volt, le is fogyok két hét alatt tizenöt kilót...
Suliban vagy a kocsmában, bárhol látnak ők, szeretnek az igazi barátokbarátnőőőőőőőők....
Papp maga vérbeli Halsbach-i lett, képzelem hogy sír egy pár Tant' Brigett.
Papp maga jobb mint a Merkel bigé, az ember nem látná én úgy éljek el se hinné - 
Papp maga bősz mint egy Deutscherin már, annyira szép, hogy rögtön elveszi Haag!
Papp hisz ma magát itt mindenki siratja (akivesziafáradtságothogyfelhívjaaaaaaaaa)... Papp maga nemenjenörökrebajorhonba. Bitte bitte um plus Akkusativ.

Március 15-én egy riporter és egy fényképész érkezett az edzésünkre, hogy cikket írjanak az iskolánk kungfu csapatáról, amelynek - csodák csodájára!!! - idén három külföldi tagja is van: Fabio, Leonard és én. Beszélgetnünk kellett a riporternénivel mindenféle dologról, majd csendben tűrni, hogy a fiatal fotós kislány az egész edzés alatt a szánkban kattintgatta a kameráját. (Gyakorlatilag minden izzadtságcseppemről külön felvétel készült, még a legnehezebb mozdulatok gyakorlása közben is... Örülök, hogy csak néhány képet kaptunk kézhez, a legnormálisabbakat.)

A végeredmény elég viccesre sikerült, otthon egy iskolaújságba nem írnék ilyen komolytalan cikket, nem hogy a városi hírportálra, ahonnan aztán a szöveget több nagy országos weboldal is átvette... 
Úgy kezdődik, hogy a riporternő látja, hogy a távolban futva közeledik a csapat, és egyből szemet szúr neki két ember: az aranyhajú magas Fabio Olaszországból, és a szintén "aranyhajú magyar széplány" én. (Nem, nem volt rajtam paróka, és a hajamat se festettem be mióta nem láttatok, és fogalmam sincs hogy lettem én aranyhajú. Fabióval ellentétben, aki annyira szőke, hogy majdnem fehér, az én barna hajam egy kicsit kevésbé barnább, mint a kínaiak barnája, de az nekik már rögtön arany. Hát, jó.) Aztán szépeket ír rólunk, hogy ugyanolyan ügyesek vagyunk, mint a kínaiak, akikkel együtt kezdtünk edzeni, meg hogy sokkal kitartóbbak, mint az átlag külföldiek. :) Kérdezgette tőlünk, hogy miért kezdtünk kungfuzni. A fiúknak persze kész válaszuk volt erre: Leonard Jackie Chan és Bruce Lee filmjein nőtt fel, Fabio pedig az olasz hadsereg valami különleges egységében mindenféle harcművészeti képzést is kapott. Én meg... Megmondtam az igazat, hogy szeptemberben véletlenül megtudtam, hogy ingyen lehet kungfuzni a suliban, lementem egy edzésre mindenféle igazi lelkesedés nélkül a harcművészetek iránt, aztán megtetszett a légkör, és elkezdtem járni.. Aztán hogy szépítsek, elmondtam, hogy mennyire jót tett az egészségemnek meg az immunrendszeremnek a mindennapos edzés, milyen hajlékony lettem, stb. Viccből még azt is hozzátettem, hogy decemberben a mindennapos szabadtéri esti fagyos edzéseken nem lettem beteg, bezzeg mikor hazamentem a szünetre, egyből megfáztam. Ez is belekerült a cikkbe, méghozzá azzal a beszúrással, hogy "...és mosolyogva letöröl egy izzadtságcseppet a homlokáról, majd bevallja, hogy a téli szünetben megfázott." 

Az edzés közepén eszembe jutott valami, amit el akartam mondani a riporternek, és odaszaladtam hozzá, hogy elmondjam, mielőtt elmegy. Ezért a cikk közepén egy bekezdés minden előzmény nélkül így kezdődik: "az edzés alatt Jimeila futva közeledik, hogy elfelejtett egy dolgot elmesélni nekem, mégpedig hogy azért is szeret edzésre járni, mert a csapattársak nagyon segítőkészek vele, és fél év alatt igazán jó barátokat talált a kungfusok között." Aztán, hogy a segítőkészséget illusztrálja, leírja, ahogy a pihenőidőben Fabio rádöbben, hogy nem hozott magával vizet, erre egy kínai lány rögtön ad neki inni a saját termoszából, és Fabio 5-6 pohár vizet lehúz egyszerre. Itt kezdtem el gondolkodni, hogy a kínai olvasókat vajon valóban ez érdekli?...

Bár a cikk nem egy irodalmi remekmű, azért hazudnék ha azt mondanám, hogy nem simogatja a lelkemet a tény, hogy riportot csináltak rólunk, és megszólaltattak minket. És az egész hangulatából azért kiérződik, hogy nekünk nagy dolog, hogy Kínában tanulhatunk egy igazi fantasztikus Mestertől kungfut, a csapatnak meg nagy dolog, hogy mi is ugyanúgy szeretünk ide járni, mint a kínai diákok. Szóval, <3 kungfu. Ez a lényeg. :)

A kép akkor készült, amikor Pei Lan "mesternővéremmel" (így hívjuk a nálunk idősebbeket, a karakter egyik része a "tanár", a másik pedig a testvéri fokozat megfelelője, ezt nagyon szeretem) ismételtük a kezdő kardgyakorlatot.

Kínaiul tudóknak és bátor google fordító használóknak itt az eredeti cikk: http://qhd.hebnews.cn/2014-03/18/content_3835867.htm 

...szóval az úgy volt, hogy Reiddel kitaláltuk, menjünk el a belvárosi moziba. Megnéztük a honlapon, péntek délután adják a Hobbit 2-t, angol hang, kínai felirat, jó lesz. Hívjunk meg mindenkit az osztályból, aki akar, jön, aki nem, nem. Leonard és Isaac még csatlakozott hozzánk. Így felkerekedtünk, leintettünk egy CSÚZÚCSÖ-t (az egyik kedvenc kínai szava minden külföldinek a taxi, annyira hülyén hangzik, hogy nem lehet nem szeretni), és elzötyögtünk a moziba. Ez a négyesfogat úgyis már régóta az én taxibandám. Valahogy eddig is mindig egy autóban kötöttünk ki a nagy össznépi menjünk-a-belvárosba-enni-inni-mulatni esték végén. Eddig nem tudtam miért, de most kiderült: ezt is ügyesen rendezte az univerzum.

A moziba odaérve Leonard odament a pénztárhoz, kért négy diákjegyet a 3 órás haobitörenre. A pult mögött a szegény kis fiatal sziaodzsie döbbenten hápogott egy sort, hogy duibucsi-henbuhaojiszö, de nem megy ma a haobitören. Mondtam neki, hogy néhány órával ezelőtt a mozi honlapján olvastam, hogy DE, megy ma a haobitören. Mondta, hogy biztos félreolvastam. Leonard kérdezte, hogy holnap megy-e a haobitören. Kislány mondta, hogy a holnapi műsor még nincs eldöntve (hiába van három napra előre kiírva a honlapra...), de valószínűleg nem megy a haobitören. Duibucsi-méjjóbánfá, de csak nem megy se ma se holnap se soha (never-ever) a haobitören.
Na jó, mélylevegő, kínaimódszerek, szeretünkittélni. Ha már idáig elcsúzúcsöztünk, akkor üljünk be valamire. Mi megy angolul ma délután?... Csak egy van, zsö jó í gö, kínai a fordításban a címe úgy hangzik, hogy a "repülő csodaautók". Sokáig nem tudtuk, mi a francról lehet szó, aztán Reid az ügyes mozihoz szokott szemével kiszúrt egy miniplakátot, rajta pedig Aaron Pault. Srácok, ez nem más, mint a Need for Speed. Na a három fiúnak egyből felderült az arca. Számítógépes játékból készített autóversenyes film, mi kell még huszonéves korban a boldogsághoz?... Hát a banda negyedik tagja, egy nő, aki húzza a száját, biztos nem. Nem baj, csicsi vagány lesz, csicsinek jóóóóó sok évnyi tapasztalata van abban, hogy hogy kell hozzáállni a pasikhoz (legyen az haver, ex no. 1-2-3, kisöcsi, fogadott-tesó lakótárs, vagy éppen Életem Szerelme) amikor "szükségük van a sebességre". Önfeláldozó csicsi majd szépen olvassa a kínai feliratokat két órán keresztül, és jól megtanul káromkodni is ezen a csodálatos nyelven. Ez volt a terv. Jegy, 3D szemüveg, popcorn nem mert nevetségesen drága, helyek elfoglalása. Csing bá áncsüendáj dzsí haó, biztonsági öveket bekötni! 

Két óra száguldás. A srácok szépen csendben ültek a helyükön, figyelték a kibontakozó történetet, illedelmesen röhögtek a poénokon és ciccegtek a nagy romantikus csókjeleneten, közben pedig törölgették fel a padlóról a nyálukat, ahányszor begördült egy Ford Mustang vagy Lamborghini vagy mittudomén-szépautó-gyorsautó-jógépkocsi. Magyarul teljesen normálisan, életkoruknak és nemüknek megfelelően viselkedtek.

Csicsi meg...
Olvasta a feliratokat. Megtanult néhány kocsimárkát kínaiul. Megtanult jó sok káromkodást kínaiul. (Sonofabitch, anyukáddalmitcsinálj, bastard, ohmyf.ckinggod, ezek mind nagyon mennek már. Van olyan amerikai szleng káromkodás, amit tudok angolul, tudok kínaiul, viszont fogalmam sincs, hogy mit jelent magyarul. Nem baj. Elég annyit tudni, hogy csak csúnya bácsikra mondjuk, és csak a hátuk mögött, meg ne hallják.)
Már az elején meglátott egy ismerős arcot, egy nagyon alacsony pici színészt egy nagyon alacsony pici mellékszerepben. Jé, ez Kenny a Házi háború c. hülye sitcomból, aki már nagyon fiatalon is nagyon jó színész volt (buzit játszani sosem könnyű, főleg nem ilyen jól, ahogy ő csinálta). Jé, ez a színész felnőtt azóta, egészen embernek néz már ki. Aztán a film közepén: jé, ez a kis mellékszereplő egy kétperces jelenetben lejátszott a vászonról minden főszereplőt együttvéve. Jé, ez a kis hülye mitugrász elvitte egyedül a hátán az egész filmet. Jó messzire elszaladt vele, a többiek a csillivilli kocsijaikkal alig tudták utolérni. Egyedül a helikopteres négernek sikerült a nyomában maradnia végig. De hát ő helikopterben ült, meg fekete is, meg vicces is. Még jó, hogy jó. :)
Figyelte a történetet. Izgult, hogy vajon a jófiú vagy a rosszfiú fogja-e megnyerni a versenyt, a kocsit, a lóvét, a nőt. Teljesen egyértelmű volt, hogy a jófiú fogja megnyerni, mégis kapaszkodni kellett végig a szék szélébe. Mert a rosszfiú nagyon rossz és nagyon gazdag és nagyon jó kocsiban ül.
Csodálta a vagány csajt. Mert a vagány csaj nagyon vagány és nagyon brit és nagyon csaj. Sokat lehet tőle tanulni. Aaaaand the winner takes it all, mert így kell lennie, ez mégis csak Hollywood, és ott szép az élet. Phü, romantika. Minek az egy ilyen filmbe. ("az én szemem kékebb, mint a tiéd!" "nem igaz, az én szemem kékebb!" ...és elkocsikáznak a naplementében a világ vége felé, és boldogan élnek, míg el nem üti őket egy kamion.)
Utálta az áruló csajt. Mert az áruló csaj nagyon áruló és nagyon szép és nagyon megoldja mindenkinek az életét.
Hallgatta a zenéket. A nagyon sokat mondó, fú-de-nagyon-megírjuk-hogy-passzoljon-a-sztorihoz-és-kicsorduljon-mindenkinek-a-könnye szövegeket. És kicsordult a könnye. Picit.
Ugrálva-tapsolva-sikítozva röhögött a poénokon. Mert nagyon poénok voltak. NAGYON. Sikítani kellett rajtuk. Muszáj volt. 
Amikor pedig felbőgtek a motorok, kialudtak a startlámpák, pörgött a kilométeróra egyre magasabbra, jöttek a hajtűkanyarok, szóval elkezdődött a "hardcore soft(car)porn" rész, akkor pont úgy érezte magát, mint télen a nappaliban ülve a turbócsigás rajzfilmet nézve. Mert csicsinek ez pont ugyanaz a kategória. Mindkettő cuki és vicces és izgi. Mert csicsi csak egy nő, aki még akkor is félt a száguldástól, amikor a fiúkkal Nintendo-n Mariokart autóversenyt játszott, és jött a szivárványos pálya. Csicsi "nem tudja, mi a jó". De élvezi. :)
És végig jegyzetelte a legjobb dolgokat a telefonjába, hogy majd blogot írhasson belőlük.

FIZETETLEN NEMPOLITIKAI HIRDETÉS

A höbéj köcsi süfan süeyüen külföldi cserediákjai indulnak a 2014-es Qinhuangdao Openen. A csapatban megvan már az okos kanadai, a vicces zambiai, a laza amerikai, meg a magyar csaj. A kanadai mindent kigondol, a zambiai oldja a hangulatot a vészes helyzetekben és jön a random helikopterrel ha szorul a hurok, az amerikai lazul és a háttérből segít és ritkán szól de akkor nagyot, a csaj meg minden olyan problémát meg tud oldani, amit ő hozott létre. A kocsi egy türkizkék kínai taxi, turbó karosszériával. Sofőrt keresünk!

(Poszt külön szeretettel ajánlva életem legfontosabb hímnemű egyedeinek. Mindegyiknek.)
:)

Valaki meg tudja nekem mondani, hogy ez mégis mi a francot akar jelenteni???

Can anyone please tell me what the hell is this supposed to mean???

有人能告诉我这件事情是什么意思的???

Tényállás:

A film címe 我愿意, angolul I do.

Az egyik legjobb kínai film, amit eddig láttam.

法国 pedig azt jelenti, hogy Franciaország. 

"Megáll az eszem, és ácsorog."
/Z.M. tanárnő/